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En retrospectiva, debería haber disputado sus testamentos. Pero no todo el desbarajuste era mío. Cuando me divorcié después de 18 años de matrimonio, en el 2002, mi ex se llevó muy poco del

hogar, aparte del valor acumulado de la vivienda. Y cuando mi hija se fue a la universidad en el 2011 —y nunca volvió a vivir en casa—, dejó prácticamente todas las cosas que había adquirido

en su vida, como una cocina de juguete gigante, una colección completa de los libros de misterio de Nancy Drew, artículos de American Girl que equivalían a un año de salario y once bolsas

gigantes con animales de peluche, a los que cariñosamente llamamos “los chicos”. En conjunto, era un basurero familiar descontrolado, uno que yo sabía que no podía dejarle a mi hija (¡cuando

todo colapsara un día y yo muriera aplastado por el peso!). Entretenimiento Paramount+ 10% de descuento en cualquier plan de Paramount+ See more Entretenimiento offers > Era hora de

limpiar mi casa de una vez por todas. Comencé muy bien. Unas ventanas viejas fueron a parar a un bote de basura de un vecino. Hice varios viajes al Salvation Army con cajas de libros,

ceniceros, cachivaches, tazas de café y ropa. Incluso obtuve algo de dinero vendiendo algunas cosas en eBay. No me pude despegar de otros objetos que tenían un gran valor sentimental, como

la vajilla buena de mi madre y mi juego de trenes Lionel de cuando era niño, y se quedaron en casa. Aun así, después de dos años, mi proyecto de organización estaba encaminado. Podía entrar

al sótano sin tener que mover varias cajas para abrirme camino. En algunos de los estantes del ático había espacio vacío. Para mi sorpresa, no extrañé mi traje de tres piezas a rayas azules

y blancas de 1976. Cortesía de John Ficarra Pero entonces, todo se descalabró. ¿Recuerdan que dije que vendí algunas cosas en eBay? Bueno, también vi algunas cosas en eBay. Artículos que de

verdad me gustaron y que realmente quería (la necesidad no entró en la ecuación). Después de unas cuantas ofertas y unos pocos clics, me convertí en el orgulloso dueño de una escultura única

tallada en madera con el cuerpo de un pavo y la cabeza de Elvis Presley. Asombrosamente, la mía fue la única oferta. Luego, por tan solo $5, me adueñé de un dinosaurio moldeado en cera de

la Feria Mundial de 1964, idéntico al que había comprado un día en la feria y con el que jugué hasta que se extinguió. Cortesía de John Ficarra Y no pude dejar pasar una pintura al óleo de

arte folk de un viejo barco ballenero creada por un artista cuya obra admiro, ni una flecha de hierro, con una pátina verdosa fantástica, de una veleta de los años 1800. Tampoco una jarrita

de leche de cerámica en forma de monja. La leche sale por la cabeza. La llamé “hermana Jarrita Láctea”. El nombre perfecto, ¿no?