Reader TTS

_Любові всі віки підвладні, але._ _Класик_  А знаєте,  у нас історичний прорив. Сучасне розвинене суспільство перестало клинитися на темі шлюбу. Інститут шлюбу прямо зараз зазнає змін, і

ніхто не має гадки, куди вони нас всіх заведуть. При цьому любити хочеться ще сильніше, тому що можна багато чого, а вибір завжди хвилює. Тобто пробуджує інтерес. Загадка природи: чому ми

вічно обираємо не того партнера? Втім, не така вже й загадка, якщо спочатку визначитися, чи все в порядку з любовними стосунками. Зі стосунками щось не так, якщо “кохаю”  означає  “я

страждаю”.  У здорових любовних стосунках  страждань не більше і не менше, ніж у стосунках з котиком. Хіба що вони яскравіші. І то, щирі шанувальники котиків можуть посперечатися. З

любовними стосунками щось не так, якщо ви боїтеся назвати їх коханням. У нас і без того достатньо стосунків  різного ступеня близькості: з колегами, з друзями, з особистим лікарем і сусідами

по будинку. Людське ж серце вимагає ще й  кохання, і підмінити одне іншим не вийде. З коханням  щось не так, якщо майже всі наші розмови з друзями присвячені проблемам, думкам, почуттям і

витівкам партнера. Кохання не має займати весь простір, якщо воно  триває довше місяця-трьох. Зі стосунками  щось не так, якщо в них ми стаємо психотерапевтом партнера, шукаючи пояснень його

смутку, дратівливості, відстороненості в його дитинстві. Чесно кажучи, в такому разі взагалі не йдеться  про партнерство. З  коханням  щось не так, якщо ми підбираємо розвивальну

літературу, відшукуємо фільми та переказуємо чужі історії, які можуть “допомогти” партнеру. Схоже, в такому разі  ми кохаємо  не його. З любовними стосунками щось не так, якщо нам не

подобається в партнері занадто багато, але ми впевнені, що наші терпіння, м’якість, ніжність і  симпатичність розпалять у ньому бажання змінитися. Чого б це? З будь-якими стосунками щось

надто  не так, якщо вони загрожують нашій безпеці. Неважливо, йдеться  про емоційний стан, здоров’я або життя. Але так відбувається. Чому ж ми раз по раз продовжуємо обирати не того чи не

ту? Відповідей безліч, і я назву лише деякі з них. Найочевидніша  — тому що у всіх є власні проблеми. Наодинці з собою їх може бути не видно. Чим ближче підходимо до іншої людини, тим ясніше

вони проступають. Партнер стає подібний до дзеркала в театральній гримерці. Кожна зморшка на світлі. І так хочеться образитися на дзеркало. Але й  ми в коханні  зображаємо  когось. Ми

намагаємося дізнатися один про одного більше, але дізнаємося лише відредаговані історії. Ось і виходить, що в близьких стосунках рано чи пізно спливає саме те, що старанно приховувалося не

лише від інших, але й  передусім від себе. Інша відповідь теж лежить в площині самообману. Ми всі шукаємо в коханні  щастя. Точно? Ні. Якщо   йдеться  про побудову довгострокових стосунків,

з’ясовується, що шукаємо ми не абстрактного щастя, а того, до чого звикли з дитинства. А тут вже хто до чого звик. Є така думка: життя підносить нам уроки. І якщо ми урок не вивчимо, він

повториться знову й знову. Це висловлювання добре описує те, що з нами відбувається після дорослішання. У дорослих стосунках  люди часто намагаються відтворити свої дитячі відчуття. Вони

дають дорослій людині розслабитися, відпустити страх, довіритися партнеру, без чого  кохання не розвивається. Але якщо дитинство протікало не за найвдалішою у світі схемою, дорослий заново

відбудовує те, що добре знає, і або плутає його з коханням, або намагається отримати інший результат. Батьки — вони ж живі. І страшно подумати, скільки з них не люблять або не вміють любити

своїх дітей, але не признаються в цьому навіть під тортурами. А тепер, дівчата, уявіть, що ваш, скажімо, тато пів життя вас критикував, пояснював, що треба зробити, щоб бути красунею, а що —

щоб розумницею, і як ви не старалися, залишався незадоволений, а потім і взагалі злиняв з сім’ї, клянучись, що як і раніше залишається вашим татом. А чоловіки, навпаки, уявіть, що мама,

бажаючи вашої самостійності, надовго залишала вас одного, наказувала “словами”  розбиратися зі зграєю булерів, сміялася над вашими страхами темряви та висоти й на добу зачинялась  у своїй

кімнаті через двійки з праці. І це я описую звичайні життєві ситуації, не торкаючись важкого насильства, згубних залежностей і інших жахів, які всередині сім’ї такими вже прямо жахами не

здаються, бо дорослі звикли, а дитина не народжується з розумінням, де проходить межа норми. Уявили, так? Такі речі важко обговорювати з іншими й нереально забути. Вони пронизують все життя.

І ось людина починає проробляти все, щоб довести собі, що може бути й інакше. Ланцюжок експериментів, природно, проводиться на партнерах. Причому щоразу  обирається не той, з яким спершу

все було б надійно, спокійно і радісно. Обирається той, кого потрібно “виправити”.  Ще краще, якщо він «”виправиться”  сам, перервавши тим самим порочне коло взаємного мордування. Чи

потрібно говорити, що ймовірність перемоги — приблизно як у сніжинки перетворитися на тролейбус? Ще одна відповідь на питання, чому ми можемо весь час обирати не того партнера — пошуки

ідеалу. Таке часто стається в сім’ях, де батько з тих чи інших причин визнається зразком всіх кращих якостей, а мати грає не надто  значну роль. Неважливо, хлопчик чи дівчинка, — виростаючи,

обидва можуть шукати собі в партнери богоподібну істоту, яка буде, і собі, обожнювати їх самих. Ці пошуки або не мають успіху, або штовхають на самообман, який рано чи пізно розкривається.

Після марних спроб напоумити партнера, він буде визнаний “не тим”, і пошук продовжиться. Втім, для більш безтурботних і самостійних партнерів в цій історії все небезнадійно: багато людей з

часом вчаться приймати один одного. Як же нам знайти його або її — тих самих, правильних і потрібних? В ідеалі, для початку усвідомити свої власні проблеми. Повирішувати всі одним махом не

вдасться, та й не потрібно. Важливо хоч приблизно розуміти, хто ви є і який  ваш  тіньовий бік. Другий крок — відмовитися від абсолютизму. Ні, вам не потрібно знижувати планку. Нехай буде

така, як вам підходить. Але перестаньте запихати в образ коханого або коханої абсолютно всі риси, які сподобалися вам за все життя. У партнера теж є неприємний  для вас бік, і він  якось

врівноважує бажані якості, пов’язані з ним. Звідси третє. Вашою, швидше за все, буде не та людина, від якої ви не можете відвести очей. І не та, з якою, як часто кажуть, ви дивитеся в одному

напрямі. Найбільш вашим виявиться той чи та, з ким у вас багато спільного, але є і бажання, і терпіння спокійно домовлятися, коли смаки й вибори не збігаються. Річ не в тому, чи є у вас

сьогодні пряник у вигляді сердечка з вашими іменами, виведеними цукровою глазур’ю. Річ у тім, наскільки зручно і весело вам буде його ламати навпіл і їсти разом, можливо, намазавши джемом і

гірчицею свої половинки.